"Pensamentos Soltos Traduzidos em Palavras..."

Foi mais um ano, mais uma página nessa aventura chamada de vida. O tempo não apaga o foi dito, nem o que foi vivido. Não sou do tipo de pessoa, que traço metas num pedaço de papel e nessa data analisa o que foi realizado ou não. Tenho sim objetivos e luto por eles periodicamente. Tive tropeços, o coração segue com algumas perfurações, mas sem resíduos de mágoas. Tudo foi superado, afinal o ano acabou. O “agora” é uma folha e m branco, escreverei novos instantes, serão outros odores, outras alegrias e até alguns dissabores, entretanto tudo será novo de novo. Por aqui, nesse findado ano, novas pessoas passaram, algumas fincaram raízes, outras não chegaram nem a ser mais que meros figurantes, algumas tiveram atuações de coadjuvantes, porém logo se foram. Velhos conhecidos conquistaram espaço maior e outros simplesmente se afastaram, devido ao tal do tempo, que queira ou não, passa para todos nós. Carregarei em minha bagagem diversos acontecimentos, uns já fazem parte do mero esqueciment

Acabo de ler "Malu de Bicicleta" do escritor Marcelo Rubens Paiva e após ler o derradeiro ponto final fiquei com a sensação de realmente nunca sofri tanto por amor assim. O livro narra a história de Luiz, um namorador incorrigível acostumado a ficar com três, quatro num só fim de semana, até se apaixonar perdidamente por uma única mulher, Malu. E então começam a viver uma bacana história de amor, que causa inveja ao leitor, até que a desconfiança se instala. Claro, que não revelarei o fim da obra. A análise que faço é que só percebemos que estamos diante do tal amor verdadeiro, quando o perdemos. Foi tarde demais para Luiz perceber que Malu era o amor da sua existência. Acreditamos naquela falsa verdade que se tiver que ser será. Até concordo parcialmente, entretanto se não fizermos nossa parte, não será. O livro dá força para lutar pelo amor, estar aberto a mudar hábitos, gostos, vontades, afinal amar é ceder. E então depois que o outro bate a porta, num sinal de adeus que p

Sinto meu coração latejar, meu peito doer. O dia nublado, com fortes rajadas de vento me faz sentir falta daquilo que já me fez bem. O passado insiste em me visitar. É estranho lembrar e relembrar o que foi vivido. Sinto saudade, saudade que aperta dentro da minha alma. Não é saudade de alguém especifico, nem de fulano, saudade do que passou. Dos beijos ganhados, abraços apertados. Muitas das vezes sinto em mim uma vontade exacerbada de reviver o que o vento levou. Sentado na cama, fico assistindo tudo como se fosse um filme, novela, ou até seriado, porém eu sou protagonista da história. Estou só, não tem quem tire meu sono, minha alma não está plugada a outra. Pra ser sincero, até gosto desse reviver, dessa sensação de deja vu. Não estou melancólico, por hoje a solidão nem veio me visitar, só queria poder voltar o tempo, parar o mesmo naquele beijo. Gosto de relembrar, sentir falta, ver a saudade pulsar dentro de mim, queria poder reviver tudo que foi bom. Mas sabe que talvez seja mel

A chuva desaba por aqui. O vento traz no ar o seu perfume e assim lembro-me do que deveria ser esquecido. Há tempos sonho com aquele amor sincero e verdadeiro, aquele que nos faz perder o sono, ouvir o badalo dos sinos, imaginar e querer ser a melhor pessoa que há. Por conta desse desejo cometo os piores erros, meto os pés pelas mãos e depois tenho que arcar com as conseqüências. Cada dia mais sinto que viver não vale tão a pena, cansei de mentiras e ilusões, a felicidade – pelo menos para mim – é sempre uma quimera. A solidão é minha inerente companhia. Basta!! Não aguento mais o sucessivo erro que aparece em meu destino. É sempre o mesmo roteiro, o mesmo clichê, como um disco riscado que fica sempre repetindo a mesma coisa, tudo novamente e hoje me pergunto o porquê. É como se todos os momentos eu estivesse na ponta de um alto edifício, clamando com todas as forças dos meus pulmões para que alguém me ame mais que tudo nesse planeta. Não é nem mais possível remendar esse pobre coração

Essa semana muito se falou da briga, separação e reconciliação da dupla sertaneja Zezé Di Camargo e Luciano. O fato é que conviver com o ser humano muitas das vezes é bem difícil. Quem nunca discutiu com pai, mãe, irmão, enfim. Quem de nós nunca se desagradou com alguma atitude?! As relações muitas das vezes são perigosas, pois cada pessoa envolvida tem um temperamento de humor diferente. São pensamentos, ideias, opiniões, metas diversas, ou seja, uma hora haverá um atrito, a diferença é como você reage. Quando as relações são familiares são mais dolorosas, quantos ficam anos sem ver – e falar – com os pais?! Mas lhe digo, independente do motivo que seja essa nunca é a melhor opção, pois só causa dor e mágoas em ambas as partes. Como Zezé e Luciano perceberam a reconciliação é sempre a melhor parte. Estamos sempre em evolução, cometendo erros e o outro também, mas nem por isso deixaremos de gostar de alguém. Já em relações amorosas, que muitas das vezes, parece ser as que mais doem.

O medo de sofrer volta a assombrar minha mente, entretanto gosto dessa sensação de gostar de você. Tudo é novo de novo. O arrepio quando seu olha cruza ao meu, o tremor na alma, as mãos que começam a suar. Será que você que espero há tempos?! Será que vem de ti aquele beijo que fará tudo mudar?! São tantas dúvidas que rondam os pensamentos, e pior é saber que todos ficarão sem respostas, pois só o tal tempo é que escreverá nosso caminho. Estar contigo é viver com a incerteza do talvez. Desperta em mim o tal clichê que dita viver um dia de cada vez. Não planejo, não sonho com o romance ideal, pois não acho que se encaixe nesses padrões. Nossa história pode até dar certo, mas a vejo cheia de curvas estratégicas, que são difíceis de explicar. Mas sei que estou aqui, de coração aberto, pronto pra me atirar mais uma vez nesse precipício chamado de sentimento. Sei que posso te fazer feliz, só vou lhe causar o bem. Ao seu lado ouço os tais sinos tocarem. Você apareceu no momento em que só o q

Dizem que o tempo cura tudo, sana as dores, cicatriza as feridas, entretanto não é tão fácil assim. Numa madrugada fria, as lembranças insistem adentrar no meu quarto, atormentando-me. A ferida que parecia está superada, volta a sangrar. Na verdade o tempo muda o foco das coisas, ele nos faz perceber que com o passar dos dias as mágoas vão cessando sucessivamente, porém da nossa história elas fazem parte. Infelizmente, não temos a tecla “delete” em nosso peito, podemos sim amenizar toda dor, mas daqui a dias, semanas ou anos, tal dor pode resolver doer, afinal ela existe, faz parte da vida. Da janela vejo a chuva que desaba e que faz lembrar da sua voz ao pé do ouvido. Voz que o vento levou, do abraço só o cheiro de seu perfume em minha roupa impregnou. O gosto do beijo ainda dá pra sentir e olha que pensei de ter esquecido minuciosamente de ti. Mas esse devaneio já passou, não tenho mais a quimera de te ter comigo. Nosso tempo foi perdido, como já citei, não apagou o que foi escrito,

Hoje no facebook, li um texto que me inspirou e pude ver o tipo de amor que sonho viver eternamente. Segue o texto abaixo. Ele: Você me perdoa? Ela: Você se perdoaria? Ele: Não. Ela: Então por que eu deveria? Ele: Porque você é melhor do que eu. Ela: Não sei se posso ser tão melhor assim. Por que você gosta de mim? Se é que você gosta... Ele: O que te faz pensar que eu não gostaria? Ela: Quem gosta cuida. Você só sabe me machucar. Ele: Eu sou um idiota. Ela: Eu sei disso. Ele: Você quer saber por que eu gosto de você? Porque voce é minha unica chance de melhorar, porque eu sinto que sou alguém melhor quando estou com você. Ela: Você ao menos me conhece? Sabe minha música favorita? Sabe meu filme favorito? Minha comida favorita? Você sabe alguma coisa sobre mim? Ele: Não... Ela: Como você gosta de alguém que não conhece? Ele: Eu posso não saber sua música, filme, ou comida favoritos, mas eu sei como você adora olhar pro céu, e como você fica encantada com a lua. Sei que você tampa a boc

Na noite passada, sonhei com aquele que foi meu primeiro amor. O primeiro a ocupar um pedaço dentro de mim. Aquele a quem eu dizia amar de maneira irracional, sem esperar tal amor em troca. O romance que nunca aconteceu, sempre estive a espera em vão. Mesmo assim hoje restam recordações, afinal são elas que constroem a nossa vida. Lembro de sorrisos, momentos, lugares em que você também estava. Todas as recordações boas ou não, trazem saudades. Não esqueço os dias, de suas cores preferidas, são cheiros, experiências e sabores que não saem do pensamento. Hoje carrego tantas páginas em branco, pois não quis estar comigo. Tenho cenas guardadas nas gavetas, em minha mente as lembranças que foram perdidas ou esquecidas estão vivas como fotografias, pena que nada é de papel. Olhando o céu estrelado, lembro do seu olhar e o sonho parece real. Num verde jardim, seu caminho se cruza ao meu, assim sua mão finalmente segura a minha. Descobrimos as afinidades, que seu signo combina com o meu,

Ontem recebi o seguinte conselho: “Aprenda a gostar de você, a cuidar de você, e principalmente a gostar de quem também gosta de você”. Sei quanto isso é verdade. Queria ter o poder de não me importa, na verdade queria não ser tão vulnerável a esse tal de amor. Não sonhar com o elixir da paixão. Sonho com o derradeiro amor, aquele que fará todos os meus sonhos de adolescentes tornarem-se reais. Confesso que com o passar do tempo, as decepções vão ferindo mais. Os espinhos que feriram minha pele, ainda estão presentes. Carrego algumas cicatrizes, umas mais calejadas que outras. Entretanto, todas ainda doem. Mas ainda assim, acredito no amor. Ainda quero sentir o arrepio na pele só de ver o outro, sentir aquela saudade quando se passou apenas minutos em que esteve com o ser amado. Sei que muitos não entendem esse meu estranho jeito de amar, me acham careta por só falar e pensar em amor. Vivo “de amor”. Preciso estar sempre apaixonado, só assim consigo ver sentido na vida. Sinto falta d

A dor lateja em minha alma e, que pena, não é uma dor física, pois se fosse qualquer consulta com especialista cessaria. Com uma medicação certa, logo passaria. Mas a dor é na alma. A tristeza me consome, por conta dessa incansável busca do amor. Sonhei com romances duradouros, relações com momentos dignos de novela das oito. Porém até o presente, só passei pelas duras pedras. A cada dia uma nova decepção, uma nova derrapagem no precipício. Não tenho ânimo para mais nada, conhecer alguém então?! Nem pensar, pois do que adianta se semanas depois os acordes de uma triste canção anunciarão um novo fim. Mas ainda creio nas pessoas, vejo saída no fim da estrada. O racional e o emocional travam uma guerra dentro de mim. O lado adulto luta contra a criança que ainda habita em meus pensamentos, está presente em minhas atitudes. Admito que me apaixono – ou me encanto – fácil. Às vezes um mero oi já é porta de entrada para interesses futuros, que o cupido faz o favor de só fazê-los desperta em m

Tenho parado pra pensar nas consecutivas vezes que os sentimentos confundiram-se em minha mente. Já encantei-me por um sorriso, um aperto de mão, uma simpatia. De novo aconteceu, conheci você e todo um roteiro foi arquitetado, entretanto esqueci do principal, perguntar se queria fazer parte e por esse incidente, hoje estou triste, com um olhar distante. É sempre assim, a história se repete e isso já cansou. Apaixono-me no primeiro olhar. E depois tenho que expelir todo encantamento, tenho que esquecer, fingir que estou bem, sem você, sem amor. A dor é minha fiel companheira. Sinto que chego bem perto da porta do paraíso, porém nunca posso entrar. Só queria estar a um passo do amor, quero alguém que me anime, que faça os dias terem sentido, que conte os minutos para estar comigo e faça-me perceber que as flores cresceram mais vivas e que pense em mim. Preciso de um abraço, que me beije a boca e faça eu sonhar todos os segundos, minutos e horas. Tanto “eu te amo” já desejei – em vão – ou

Atualmente estou lendo o livro “Para sempre” de Ana Maria Machado e nele a autora discursa sobre o tal mito do amor eterno. São personagens fictícios vivendo situações do cotidiano, intrigas e tentações tão reais, que já podem ter sido vivenciadas por você e por mim. O romance descreve também sobre as coincidências, as paixões avassaladoras e relacionamentos serenos. É uma leitura imprescindíve l para os que questionam-se sobre o amor a todo instante. Só o título “Para sempre” já causa um impacto. Depois de tantos amores que não deram certo, não creio mais que tudo dure para sempre. Como toda pessoa romântica incorrigível, já desejei amores eternos. Fiz planos, metas que tiraram de mim. Carrego um coração retalhado, mas que ainda acredita no amor, mesmo não tendo o encontrado ainda. Diversas vezes sonhei com uma aliança na mão esquerda, entretanto não obtive êxito. Mas se tem uma coisa que sempre ouvi e só hoje concordo é na tal afirmação: “O tempo é o senhor da razão” e é sim. Esse

Estive lembrando-me de quando tinha quinze anos e ainda via o mundo todo colorido. Acreditava que os sonhos iam se realizar. Que cedo ou tarde encontraria um arco-íris e no fim do mesmo, acharia o segredo da felicidade. Mas os anos passaram, hoje sou cético. Não faço mais diversos planos, vejo tudo preto e branco. Cresci acreditando no valor da amizade, pensava que se amando alguém, o alguém me amaria de volta, pura quimera. Nem sempre o amor abriga-se em dois corações. Agora o dia está nublado, causa em mim a reflexão. Os tropeços no caminho, os aprendizados como os próprios erros. Não me arrependo do “eu te amo” dito, das cartas manuscritas, dos torpedos enviados e das ligações constantes. Minha alma cala-se. Quem dera se minha vida fosse uma produção cinematográfica, onde pudesse organizar tudo a minha vontade. Entretanto a vida real não é como a gente quer, muitas das vezes o que difere é nossa maneira de encarar o mundo. Tanta coisa oculto em mim. Em muitos momentos o sorriso esta

Foi mais uma ilusão. Acabaram as horas falando ao telefone. Novamente fui imprudente ao me deixar envolver, sem ao menos conhecer. O coração está partido, o mesmo final consecutivamente. Sei que para muitos esse meu jeito peculiar de se apaixonar, gostar é insano, mas o que posso fazer?! Diversas vezes já achei ter encontrado o amor da minha vida – dessa vez não foi diferente – mas com o passar do tempo percebi que não era o que estava reservado a mim. Além das teias de mentiras, não se entregou por inteiro. Minha alma está cheia de queixas e culpas. Não vou cometer o desatino de dizer que nunca mais vou me apaixonar e tal, pois me conheço e reconheço bem que é impossível evitar, sei que voltarei a amar alguém. Também não vou repetir o clichê de dizer que essa dor nunca vai passar, pois hoje já sei que ela passa sim, afinal não é a primeira vez que acontece. Há tempos procuro alguém pra dar a mão, apenas me abraçar no momento mais importuno. Que desperte insegurança, medo, alegria, emo

Não estava bem, não acreditava mais nessa tal de paixão. Comecei a ser cético em relação ao amor. Alma gêmea, amor eterno, abdiquei desses sonhos prontos. Até que de repente, no momento que menos esperava, você surgiu. Sendo e dizendo tudo que sempre sonhei. Em apenas dois dias acabou com minha calmaria, despertou minha quimera. Tudo é novo de novo. Ainda temos muito que dizer e saber, mas o que importa é que por hoje é contigo que quero estar. Como você quer desvendar os mistérios da vida, ver o pôr do sol, seus braços serão meu abrigo. É só a você que quero me entregar. Parece que é por ti que sempre esperei, foi feito sob medida. Você despertou o que estava adormecido aqui. Agora tenho controlar todo esse sentimento, dessa vez quero me apaixonar com os pés no chão, estar preparado para os imprevistos que aparecer é sempre bom. Contigo espero aprendera amar sem sofrer. Não sei disfarçar como te quero, não consigo pensar em ti e não sorrir, desejo seus beijos, abraços e outros afagos.

Estive pensando nas diversas vezes que por besteira reclamei, chorei, martirizei minha alma. Felicidade sempre foi um quesito essencial em minha vida e por certos momentos declamei não tê-lo. Entretanto hoje paro e é como se o espelho mágico da madrasta da Branca de Neve mostrasse a mim o mundo real. Têm pessoas que não foram crianças, nunca escutaram um “era uma vez” antes de dormir, não desejaram ir parar no Sítio do Pica Pau Amarelo para brincar com o pó de pirlimpimpim da Emília, não sonharam morar na Terra do Nunca, não comemoraram aniversários e ainda, acredite se quiser, são felizes. Alguns passaram fome, tiveram pais ausentes ou que os agrediam verbalmente e fisicamente e não são revoltados. Eles conseguem sorrir com mais frequência que eu, que tive uma criação totalmente oposta. Enquanto eu curtia o “Ilariê” da Rainha dos Baixinhos, ria das peripécias do menino maluquinho e encantava-me com o fantástico mundo de Bob, crianças próximas dali não contavam os dias para a chegada d

Acabo de assistir “Qualquer gato vira-lata”, onde no final do filme o personagem de Malvino Salvador, batizado de Conrado, declara a mulher de sua vida que ao conhecê-la percebeu que todas suas teses e ideias sobre o amor estavam erradas, pois para amar não se têm regras. E até alguns meses atrás, diria que essa afirmação é errônea, porém percebi que o personagem realmente está certo. Depois de diversas tentativas mal sucedidas, de tantos “eu te amo” ditos, de ficadas frustradas, percebi que não existe pessoa certa, romance perfeito, sentimentos eternos. Hoje estou solteiro, sem esperar por um telefonema surpresa, sem uma companhia constante, acabo de ir ao cinema sozinho. Não corro mais desesperadamente atrás do tal do amor, que como já afirmei hoje sei que não dura eternamente. Aceito agora aquela história de “vamos curtir o momento, ver onde vai dar”, apesar de ainda achar que é desculpa para quem não quer um relacionamento sério e contínuo. Parei de imaginar – e buscar – uma pessoa

Para muitos sou um romântico incorrigível, que espera ingenuamente pela tal sonhada alma gêmea, que nem sei mais se existe. Por tantas vezes achei que pudesse ter encontrado ou esbarrado com aquele amor visceral por aí. Já me apaixonei por um sorriso, já amei por um olhar, me entreguei por um mero abraço. Nasci para amar, para amar, ficar horas pensando no ser amado. Pessoas passaram pela minha vida, diversas tentativas que relutaram em erros, porém não em arrependimentos. Graças a esses amores que chegaram ao fim, hoje não creio mais que o amor dure eternamente, no entanto ainda questiono-me por quê. Ainda tenho diversas ilusões necessárias. Sonho com um amor que ligará incansavelmente ao dia, que me verá dormir, me narrará seu dia com pontos e vírgulas. Que me dará nem que seja uma rosa apenas, que fará sentir-me amado e respeitado. Desenhará corações pra mim. E eu dar-te-ei tudo em dobro. Sonho com um amor como o das novelas globais. Hoje é mais um doze de junho, estou solteiro, mas

Talvez quando você estiver lendo essas palavras, eu já esteja em outros braços. Nos braços de alguém que soube me ouvir, me compreender e perceber minhas necessidades, sejam elas fúteis ou não. Resolvi seguir meu caminho, escrever um novo capítulo desse livro chamado destino. Cansei dos seus joguinhos, de uma vida preta e branca ao seu lado. É tarde demais para uma nova chance, esperança até pode ser a última que morre, entretanto uma hora morre. Nosso romance deu errado, não combinamos mais em nada. O amor se transformou em “oi”, “tudo bem” e outras “palavrinhas mágicas” que aprendemos na classe de alfabetização. Já é tarde demais para ligar, responder as perguntas soltas que ficaram no ar. Agora tenho alguém que segure minha mão, que impregnou em minha pele, mais do que você em um passado não tão distante. Seguimos cada um estradas diferentes, atalhos agora não serão bem vindos. É tarde pra debatermos os erros e até pra enumerar os pontos positivos. Não vejo o crepúsculo sozinho. Pas

Quantas vezes acreditei que a pessoa certa entraria por essa porta?! E por conta dessa ansiedade, por diversas vezes inventei amores. Todas as noites desejei ouvir, antes de repousar, um sincero amo você! Cansei de uma felicidade repentina, cansei de ser uma folga na rotina, uma fuga, um parêntese. Quero ser protagonista de uma história de amor, da minha história de amor. Chega de breves romances, de ficadas sem futuro. Do que adiantou-me uma noite sexualmente proveitosa se ela não acabou no “bom dia”?! Não sei porque tantas vezes me iludi, por um olhar podia ter desistido. Tantos e-mail’s esperei respostas. Quantas vezes amei sem ter nada de volta?! Muitos sonham com uma vida financeira boa, mas eu não. Dinheiro paga o aluguel, o gás, a luz. São importantes sim, entretanto não será se não tivermos o amor. Ainda espero pelo verdadeiro amor, aquele com letra maiúscula. Que me faça declarações, tire meu sono, me faça rir – sem contar piadas – faça eu me sentir feliz apenas com um abraç

Mais uma vez me vejo diante de um temível fim. Novamente rasgo as páginas da agenda, deleto fotos do Orkut, troco as senhas que foram compartilhadas no apogeu da paixão. Fotos e cartas passadas na picotadora de papel. Mensagens excluídas, contato eliminado. E talvez por pura ironia, hoje te vejo mais que antes, que vivia assombrando-me em sonhos. Nosso romance era mais através do telefone móvel do que frente a frente. Vivia introspectivamente. Agora não importa o que diga, acabou sem chance réplica. Dei o meu melhor até o fim. Confesso sentir falta do seu sorriso, do seu calor, até do seu distante olhar. Já tinha acostumado-me com seu jeito frio. As lembranças parecem comédia romântica, mas com um triste fim. O gosto do derradeiro beijo ainda está em meus lábios. Mas com o tempo, tudo vai passar. É melhor viver sem suas desculpas. O trânsito que parou, uma reunião de última hora, o celular descarregou, coisas desse tipo. Hoje vejo que nunca me amou, acho que nem paixão sentiu, só era c

Lá fora a chuva passou. Até raios de sol ousaram sair. Mas aqui dentro, num canto qualquer desse apartamento, o frio ainda permanece. Pois foi uma das poucas coisas que me restaram. Você se foi levando meu calor, que hoje já sei entrega a um outro alguém. O brilho em meu olhar também não existe mais. Tudo parece estar diferente. As horas seguem arrastando-se, as flores amarelas secaram, mesmo assim você está bem. De repente, apareceu com um novo sorriso, com uma felicidade, que confesso - com dor no coração - que nunca pareceu sentir comigo. Amei a ti, como um viciado ama sua droga. E agora sou como um fumante largando o vício do cigarro, é mais um dia. Meus sentimentos não acabam-se como o virar da página de um livro ou com o fim de um CD que está rolando. Planejei um futuro, onde lhe inclui em tudo, sem consultá-lo se ia querer estar comigo. Deixou-me sem crise, disse simplesmente acabou e assim como uma criança quando enjoa de um brinquedo, jogou-me pra lá. Deixando um enorme vazio

Mais uma vez morri por amor. Morri quando percebi que o amor não era para sempre. Que cedo ou tarde, ele seria derradeiro. O amor que li nos livros, que vi nas comédias hollywoodianas não chegou aqui. Nosso fim foi triste, assim como o de Romeu e Julieta na história de Shakespere; ou como o de Jack (Leonardo Dicaprio) e Rose (Kate Winslet) em “Titanic”. Morri também ao ver que nada restou em nossos escombros. Tudo se foi. As lembranças, como o passar do tempo, acomodam-se. O pior foi ver como meu coração é volúvel, que esqueceu tão rápido o que parecia tão eterno há dias atrás. Suicidei-me por ver que você é substituível. Outro também posso amar. Morro, a cada dia, ao ver que amores vão e vem, comigo é assim também. E como cada morte dessa é interna, sigo vivendo, esperando um dia, pela felicidade enfim. Eterna ou não, já nem sei mais, entretanto esperando o amor o tempo que for. Para novamente viver intensamente, se outra vez morrer, acontecera, afinal é para isso que se vive.

Hoje ao despertar, parei para pensar na estrada que percorremos até aqui. Com tantas curvas e atalhos, entretanto estamos diante do precipício, ou seja, é o fim da linha. Fim da nossa tão errante história. Arrependimentos?! Até que não tantos. Só cansei de pequenos instantes, onde depois eu que saio ferido. E com o tempo percebi que por mais que essas feridas fechem, cicatrizem e sequem, elas ainda estarão aqui, invisíveis aos olhos de todos – inclusive aos seus – entretanto as sentirei em minha pele, em meu peito. O amor é perene, mesmo ele acabando ou não. Chegou a hora em que nossas peças não se encaixam mais. Agora você está saindo pela porta da frente, sem dizer até logo. Dar-te-ei o último abraço, aquele que sela que tudo acabou em paz. Frustrações?! Até que nem tenho, pois o romance se desconstruiu, diante de todos meus esforços. O que estava ao meu alcance fiz, mas me conhece como a palma da sua mão, então sabia que cedo ou tarde isso aconteceria. Muitas das vezes senti-me como

No último mês, folheando as páginas da Revista "Gloss" uma crônica de Felipe Luno, que me "disse" muita coisa, me fez refletir e agora divido a mesma com todos. Todos temos certo potencial para ser vilões. Basta uma frase equivocadas, não responder a algumas ligações, não corresponder às expectativas dos outros. Pode ter certeza. Você já foi a pessoa má, insensível e ingrata da vida de alguém mesmo sem querer. Relacionamentos novos só começam porque antigos terminaram. Para quem foi excluído dessa equação pode parecer que foi você quem praticou o ato da vilania. Pense nos foras que já deu, nos amigos que decidiu não ver mais, nas cartas de amor a que não respondeu. Nem sempre somos os mocinhos de nossa própria história. Na procura pelo príncipe encantado é possível pisar em alguns sapos sem perceber. Isso não significa ser mau-caráter. Reconhecer que podemos virar persona non grata para alguém é o que faz reavaliar o papel do vilão. Talvez a bruxa que lhe faz mal se

Admito sou uma pessoa difícil. Talvez o erro seja meu, por sempre esperar mais do que podem me oferecer. Sonho o impossível? Começo a achar que sim. Sei que tenho diversos defeitos. Teimoso, chato, pretencioso, egocêntrico, mas esse é meu jeito, sou sincero comigo e com todos no “meu mundinho”, ou seja, gosta de mim como sou. Quem aguentar meu jeito, aguentou. Entretanto o erro pode não ser meu. Já pensou que é seu? Com seu egoísmo, com seu coração fechado. A verdade é que o erro não é de ninguém, pois estamos vivendo épocas diferentes. Cansei de breves momentos felizes, de não ser assumido. Enquanto você quer esconderijos, tem dúvidas do que senti. Não sou mais criança que aceita uma simples bala, para não mais chorar. Quero sim a felicidade, me sentir querido e amado, coisas que vi que você não pode me dar. Se tua desculpa é meu jeito? Foi mal, mas não vou mudá-la. Continuarei com os defeitos e qualidades – é também tenho qualidades – que tenho. Permaneço acreditando que dia

Todo ser humano passa por fase, afinal estamos sempre em aprendizado. Ninguém é cem certo uma coisa só. Durante nossa “passagem” passamos por diversos momentos. O fato é que uma hora, mesmo que na marra, temos que crescer. Amadurecer os pensamentos. Percebemos que os contos de fadas não acontecem a todos. Que não é um simples “eu te amo” que nos faz a pessoa mais feliz do mundo. Tive minhas fases. Já sonhei e acreditei – hoje ainda sonho, mas não acredito mais em amores verdadeiros e eternos. Na minha adolescência passei por diversas fases. Não só no quesito sentimental, mas também em relação a ser a pessoa que hoje sou. Pois através dos tropeços, das amizades que me decepcionaram, dos amores que me abandonaram, das lágrimas que pelo caminho ficaram, hoje sou quem sou. Mágoas?! Superadas. Passou a fase que elas doíam e eu as remoia. Os sonhos confesso que uns ficaram pelo ardo caminho. Alguns surgiram e, como estou vivo, outros virão. Com o amadurecimento pude ver que não importe a fas

“A vida é assim, não vem com manual”. Pelo visto esse é um segredo que até a Sandy já descobriu. Seria fácil se pudéssemos prever tudo que a vida nos reserva. Já pensou não sofrer, não cair nos percursos do caminho. Sempre acreditei que viver é arriscar. Nunca tive medo de dar um passo, arriscar é um verbo que sempre conjuguei. Mesmo sem saber o que estava em meu destino. A vida não é simples – se nem a da Sandy é, imagine a minha – mas é necessário vivê-la intensamente. A gente se acostuma a arrumar desculpas prontas para situações do dia a dia só não termos um manual de instruções. Quem omite suas opiniões, se deixar levar pelos outros, fica em casa em um sábado a noite por não ter companhia está morrendo lentamente. A vida é uma só. Não sei qual é o sentido dela, ainda não descobri. Claro que antes de qualquer passo dado, temos que refletir, pesar os prós e contras, afinal não a como voltar atrás. Nunca apagaremos o que foi feito. Quem dera tivéssemos o poder de uma borracha para is

Enxerguei que o difícil não é perceber que você já está com outro alguém, que refez sua vida, que como dizem “a fila andou”, enquanto eu, depois de você, não me aproximei de ninguém. Não ganhei um abraço, um sorriso. É duro ver o céu nublado, as folhas secas da estação. O mar calmo e morto assim como meu coração ao te ver passar, sabe por quê? Porque ele não bateu compulsivamente como das últimas vezes. Não te desejei como se fosse o último ser da terra, não invejei quem estava segurando sua mão. Finalmente, depois de algumas lágrimas, vi que não era amor. Nem atração, se era paixão passou. O vento em meu rosto me traz uma sensação de alívio. Seu perfume nem me arrepia mais. Aconteceu... sei que não esqueci de ti, de ontem para hoje. Nossos momentos, nossas pinturas ainda estão na memória. Ainda vejo nossos nomes no outdoor, entretanto nossa aquarela escureceu. Hoje vejo com os olhos da razão e não existe nós, aliás acho que nunca existiu. Um dia nos entendemos, tivemos “liga”. O fogo

Na Revista Nova desse mês a atriz Deborah Secco declara que a pessoa ideal é aquela que entende uma relação e compartilha da mesma visão que o outro e que não se descobre "essa pessoa" de um dia para o outro. O que esqueceram de avisar a Deborah é o que hoje em dia parece que os seres humanos aposentaram a capacidade de amar. Perdeu-se aquela sensação de ficar suspirando, fazendo declarações. Está na moda ser fã da Katy Perry, do Restart. Amar não está na moda. As pessoas de hoje saem para ficar, beijar, vão para cama e pronto. Ficam com mais de uma, duas numa só noite e nem telefone trocam, se bobear nem o nome perguntam. Não estou dizendo que não faço isso - afinal sou solteiro - mas mesmo que fique com alguém é sincero, pra valer, até quando o outro permitir meus devaneios românticos. Parece que amar só é bonito nas canções do Roberto Carlos. Há mais ou menos uma semana atrás todos "apedrejaram" a Danielle Winits por se separar mais uma vez, e só três meses depoi

Hoje posto pra vocês um poema que escrevi num daqueles dias onde os pensamentos ficam martelando na mente. Relatos de um coração (Delduque Avelino) De dentro desse táxi Vejo a cidade passar As estrelas anunciam Que você não vai voltar Então a porta que deixei entreaberta Foi em vão Não virá Segurar minha mão Até eu dormir Lembro que me disse Que poderia me apaixonar sem medo Que me aqueceria quando sentisse frio E que tudo seria sereno como as águas de um rio Mas hoje Que não estou meio bem Sinto falta de alguém Que você foi Mas que como um rápido nevoeiro p assou Meus sentimentos foram descartados Assim como as folhas secas no outono Perdi o sono E agora tudo são pequenas lembranças Ou fragmentos de um sonho Desculpe me entregar por inteiro E achar que tudo seria derradeiro Você foi embora Assim como um barco mar a fora E sei que não volta mais Na hora do adeus Nem olhou para trás E passado os dias Minhas ligações não são atendidas E nem as mensagens são respondidas Os e-mails provave

Um daqueles dias em que fico refletindo sobre essa incansável busca pelo verdadeiro amor e navegando na internet, busco por Martha Medeiros - que sempre "me presenteia" com belos textos e dessa vez não foi diferente. Ainda não encontrei o tal do amor, entretanto essa crônica de Martha me fez pensar em muitas relações que já tive, segue o texto abaixo. O Amor que a vida trás (Martha Medeiros) E agora você está aí, com esse amor que não estava nos planos. Um amor que não é a sua cara, que não lembra em nada o amor solicitado. E por isso mesmo, um amor que deixa você em pânico e em êxtase. Você gostaria de ter um amor que fosse estável, divertido e fácil. O objeto desse amor nem precisaria ser bonito,nem rico. Uma pessoa bacana, que te adorasse e fosse parceira já estaria mais do que bom. Você quer um amor assim. É pedir muito? Ora, você esta sendo até modesto. O problema é que todos imaginam um amor a seu modo, um amor cheio de pré requisitos. Ao analisar o currículo do c

Hoje folheie uma revista semanal que questionava sobre felicidade. Ouvi a rádio que também questionava o mesmo quesito. Na TV a novela trata da felicidade da protagonista. Uma amiga que não via há algum tempo, me encontra e pergunta: "Como você está? Está feliz?" Ou seja, parece que é uma obrigação estar feliz nesse mundo. Nunca consigo dizer: "Não! Não está tudo bem!" Por mais falso que seja, o meu sorriso sempre está no rosto. Agora grito que não sou feliz! Realizado?! Em diversos quesitos sim. Tenho família, amigos, mas falta muita coisa pra ser feliz. Se acontecerá hoje, amanhã ou depois, sei lá. Mas vivo esperando dias melhores chegarem.

Basta!! Acho que a tormenta busca por um grande amor, chegou ao fim. Sei que nem te conheço. Não sei todas suas preferências, entretanto já ocupa os meus sonhos. A cada novo clique, meu peito bate mais forte. Minha estrada romântica não é só flores. Até aqui ouvi diversas anedotas, clichês e chacotas. Meu coração ferido, cheio de frustrações. Desde o primeiro "tweet" percebi que com você, tudo pode ser diferente. Você pode ter sido feito pra mim. Não entendo como posso sentir falta de ti, sem ao menos conhecê-lo. Sinto saudade, mas afinal de quê?! Pode ter todos os defeitos que não quero em alguém, nem ter os meus sonhos e planos que eu, porém te desejo demais. Torpedos, telefonemas... são meios que fazem ter certeza que existe. O seu nome?! Isso eu sei! Imaginando te chamando, seus braços me abraçando, sonho com o beijo que nunca me deu. Meu coração está preparado, esperando sua chegada. Quero-te pra mim, não sei se tudo realmente será como espero, planejo. Pode ser uma pur

Em certos momentos não queria ouvir sua voz, nem notar sua presença. Por algum tempo, não tive nem mais vontade de sorrir. Queria ficar só na solidão do quarto ou num canto qualquer desse apartamento, com apenas meus pensamentos e as lágrimas que insistem em cair. Sinto-me frágil, como queria poder debruçar num abismo, sabendo que se despencasse do mesmo, tudo estaria solucionado. Agora estou em fuga. Fujo dos sonhos, dos encontros, de um medo, uma necessidade, nem sei como nomear essa dependência. A lua por aqui passou, deixando um rastro de recordação. Todo meu sentimento foi como as folhas secas no outono, varridas pelo chão. O frio me faz sentir falta dos seus braços, em meus ombros. Porém me acostumei - mesmo que não pareça - sem você ao lado. Não digo que não dói mais, entretanto aprendi a conviver com o vazio que ficou. Prometi que independente do que foi vivido não iria te esquecer, pois só a lembrança alegraria minha vida. Foi bom enquanto foi verdadeiro. Mas assim como um ec

Houve um tempo que felicidade para mim era ter um alguém ao lado. Ter um companheiro que me atendesse, desse atenção, enfim um amor eterno. Hoje vejo que a felicidade é mais que isso. Tenho amigos queridos e familiares adoráveis, que estão sempre presente em minha vida. Leio meus livros, escuto meus cd's o que me deixa bem alegre também. Assisto a filmes. Dou risadas e sem ter essa tal pessoa. Essa semana fui ver o filme "Bruna Surfistinha", para quem não sabe - o que acho meio difícil - é a história de uma menina adotada, que sai de casa e vira garota de programa. E assim como a Raquel, verdadeiro nome da Bruna, aprendi a gostar do que a vida me proporcionou. Percebi que não basta correr atrás do que o destino ainda não nos deu. Afinal tenho um emprego, condição que ter coisas que muitos não têm. Tudo tem seu tempo. Muitas das vezes precisamos passar por algum sofrimento, pra aprendermos. Atualmente não rasgo mais as fotos, nem elimino mais as lembranças, porque tudo que

Parece que foi ontem que eu tinha noites tranquilas de sono. Que não ficava horas ao lado do telefone, esperando ele tocar. Que os dias arrastavam-se e eu ainda reclamava de não ter feito nada. Na minha adolescência meu sorriso era mais firme, hoje as batidas do meu coração são instáveis. Ser adulto é se deparar com dúvidas, com dores. Sinto saudade da pessoa que eu era. Não tinha medo, confiava mais em mim mesmo. Saudade da época que a preocupação era em passar na prova de matemática. Para alguns como diria Carlos Drummond de Andrade: "a dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional". Não concordo - apesar de amar Drummond - não é uma questão de condição. A vida é feita de escolhas sim. Posso escolher se vou comer no Mc Donald's ou no Bob's. Qual programa de TV quero assistir. Escolho um sabor de sorvete. Posso escolher se prefiro a Sandy ou a Wanessa Camargo. Claudia Leitte ou Ivete Sangalo. Entretanto não escolho gostar de alguém, então não escolho "não sofrer

Hoje mais uma vez estou a pensar nos dores que já passei, nas histórias que já vivi. E sabe por quê? Porque me dei conta, que vira e mexe, meu passado, retoma ao presente. A partir desse mês decidi, não quero mais revirar o que passou. Não quero tentar histórias que já sei o final. Se é para sofrer, para me magoar, que sejam com novas pessoas. Que venham outras aventuras. É até burrice, se não deu certo, por que tentar de novo né?! Não sei o que o futuro me reservar - e é até bom nem saber - sou inseguro. Mas já acredito que existe alguém especial a me espera, só não conheci ainda. Voltei a crer que o amor também é pra mim. Hoje minhas relações furadas são como um táxi, ou seja, me guiam a um lugar certo. Experiências para não errar mais tarde. Agora vivo o presente, não quero mais voltar as páginas do passado e não quero prever o que o futuro terá. Vivendo tudo ao seu tempo, mas sempre intensamente, como devidamente sou. Se é pra errar, que seja de alma limpa. Se for pra ser, será de

É mais uma manhã com um sol brilhante, onde espero em vão por um sorriso seu. São tantos momentos implorando por uma mísera atenção. As palavras já nem ferem mais, afinal você disse que seria como se nunca tivesse existido, pena que na prática não é assim. Você invade as páginas do livro que leio, aparece nas imagens da minha televisão. Não consigo disfarçar, em sua presença, a felicidade clandestina que me causa. As promessas que me fez não cumpriu, nem mesma a de que seria fácil lhe esquecer. Nos campos ainda vejo as flores desabrocharem, deixando a mim a lição de que sempre terá o amanhã. Nunca haverá tempestade que nunca termine. Infelizmente - ou felizmente - nosso tempos de vertigem passaram. Não foi você quem errou, nós erramos, afinal uma relação é conduzida por dois e não por apenas um. Tudo ia bem, até a felicidade resolver pegar um atalho e se atirar numa ribanceira. Então entramos na fase das lembranças, que começam a diminuir com o tempo, eliminamos vestígios de um romance

Ao acordar, os pensamentos ainda vagavam em minha mente, como na noite anterior. Questiono-me quanto ao verdadeiro amor, quando saberei se finalmente o encontrei?! Pois ao meu lado há uma pessoa bacana, que me escuta, realiza minhas vontades, agrada-me, entretanto não me faz perder noites de sono, não me faz ficar horas a fio, nem esperar e-mails e torpedos ansiosamente. O beijo não foi aquele que me fez soluçar, perder o ar. Ele não me fez flutuar. Estou com os pés no chão, a sensatez por hora me acompanha, será isso então amor?! Nossos olhares não se encontraram como nos filmes, não dependemos um do outro. Será então um sentimento verdadeiro?! Confesso não saber. Por diversas vezes, pensei que amor eterno era aquele que me faz perder a cabeça, toma conta dos meus sonhos, tira o sossego dos dias. Agora a dúvida paira em minha mente. Sigo a razão, tentando dessa vez - enfim - ser feliz. Ou espero - mais e mais - pelo amor avassalador que sempre quis. A verdade é que não existe uma fórm