"Pensamentos Soltos Traduzidos em Palavras..."

            Nossos olhares se cruzaram. Ficamos nos olhando durante um minuto. Sim, eu contei cada segundo. Sabe quando a boca ri sozinha? Então, aconteceu comigo. Você se aproximou. Deu um sorriso tímido e ofereceu a cerveja, que ainda estava fechada na sua mão. “Eu não bebo”, falei. Abaixei a cabeça e ao levantar, nossos olhares se encontraram de novo. Perguntei seu signo. “Faz diferença? Não acredito em astrologia”, respondeu você. Dei meu sorriso mais frouxo, sem perder o mistério.             A gente se distraiu, se divertiu, se encontrou e, principalmente, desencontrou. Vivemos. Experimentamos. Erramos, mesmo querendo acertar. Eu quis acertar. Se você não quis, tudo bem. O grande problema é que você é raso e eu sou totalmente profundidade. Já cheguei a ponto de aceitar qualquer coisa para estar junto de alguém. Não faço mais isso. Prefiro sofrer com o fim. Melhor sentir essa dor intensa, que ch...

A gente sempre tenta arrumar disfarces para entender os outros. Dizemos a nós mesmos que fulano está sem tempo, quando não nos responde. Que é só o jeito de alguém, não saber se entregar ou até que a pessoa só está confusa e não sabendo lidar com os sentimentos novos. Quando a gente gosta e estamos emocionalmente envolvidos, ficamos cegos e dê um jeito que podem nos destruir, entretanto aceitamos com os pretextos clichês que criamos. A gente prefere fingir que tudo vai se encaixando, mesmo quando as coisas não estão bem. Você está vendo que vai se machucar, mais cedo ou mais tarde, que vai se desentender e não terá conserto. Que as coisas ficarão com aquele gosto amargo, memórias traiçoeiras e músicas odiadas, mas faz o que? Continua insistindo na relação. Segue construindo aquela história com farpas. Minha intuição grita que somos instantes e não presença constante, ou seja, tenho que ir, tenho que deixá-lo ir, pois o que tínhamos que viver juntos, já vivemos. A gente precisa apren...

E você vai vendo todo mundo esbarrando na pessoa certa. As pessoas construindo sua linda história, enquanto você continua trombando com quem não merece. É cansativo deitar a cabeça no travesseiro e pensar que mais um ser desnecessário ocupou seus dias. Você só se depara com gente “inconversável”, seja nos dias ou nos aplicativos, que juram que servem para facilitar. Que balela. As fichas para continuar tentando acabaram. O tempo para desperdiçar, está precioso. E você só segura no velho mantra que todos dizem "calma, ainda vai dar certo”.  Cedo ou tarde, sua vez vai chegar. Talvez não com um buquê de rosas na mão ou declamando os versos do Quintana, entretanto com vontade de te fazer feliz. O amor vem, pode não ser hoje ou amanhã, pode ser no mês que vem ou só no próximo ano, mas num desses domingos ele chega para passar a tarde contigo. Sem joguinhos ou cartas na manga, nada de artimanhas e armadilhas, vai ser verdadeiro. Uma alma nua, para te fazer enxergar que dessa vez é de...

Você pode até não acreditar nessas coisas de signo, se nossos astros combinam e se a posição da lua nos favorece, entretanto quero te dizer que sou de gêmeos. É isso, sou de gêmeos e parece que todos nós, que somos de gêmeos, somos um pouco excêntricos, desinibidos, despreocupados e até solitários. Nós não temos dificuldade em nos apegar, não é bem assim. Entretanto odiamos a ideia do depender de alguém. Conversas longas, olhares demorados, perguntar aonde foi ou o que fez, até gostamos. Mas hoje, amanhã não. Semana que vem? Talvez! Esse é o lance. O que para os outros pode ser esquisito ou falta de personalidade, para nós é apenas uma variação. Hoje posso querer te dedicar todas as canções da Anavitória, te abraçar forte e planejar uma viagem a Nova Iorque. E dois dias depois, querer um tempo sozinho. Olhares rápidos, nada de bom dia e até preferir você de verde, sendo que semana passada era de azul.  Gosto de paz, quero confusão. Gosto de chocolate branco, quero chocolate pret...

A chuva caindo lá fora e eu sigo com minhas pretensões de ficar em casa. Festa para mim tem sido na cama, com o DJ travesseiro e um open bar de Netflix. O lance é que essas coisas vazias como dar voltas num espaço com luzes piscando e música alta tocando, não causa mais nada. O frio na barriga de ver gente nova também desapareceu. E olha que eu nem criei certas defesas, mesmo após tantas quedas e tropeços. Poucas coisas têm feito meu coração sair da inércia. Mas não pense que com isso digo que me sinto sozinho. Não, jamais. Até porque depois de um tempo, eu achei na escrita uma forma de falar sobre minhas emoções e até de ter companhias.  Comecei a criar histórias, recontar minhas aventuras e imaginar tantos diálogos. Por que eu escrevo? Para me salvar. Coloco no papel o que a alma grita, até porque joelhos ralados se curam mais rápidos do que corações partidos. Passei escrever o que sinto e vivo, isso não significa que fico vinte e quatro horas com um papel em mãos. Porque na v...

"Liguei para saber como você está". Mentira. Ligou por uma vaidade ou por uma carência. Talvez ligou para saber se ainda faz falta, mesmo depois de tantos meses. E olha que ironia, nessa onda de mensagens instantâneas, você fez uma ligação. Porque sabe, que a pessoa que conheceu, acharia isso um máximo, ainda mais num sábado à noite. Mas se tem uma coisa que aprendi, e com você mesmo, é que não é nada bom alimentar expectativas. Afinal, elas morrem.  Você foi a pessoa que eu não tive, mesmo estando perto. A grande paixão que nunca vivi, mesmo já tendo ficado. Os olhos fechados sussurrando seu nome foram minha esperança e minha desgraça. Então, não tem porque insistir. Essa foi outra lição, não desistir de mim para insistir em alguém. Cansei do que é efêmero. Se eu quero algo que dure? Não. Só quero enquanto faz bem. Não preciso de muito para ser feliz, entretanto isso não signifique que eu me contente com pouco.  Minha alma está sim aberta, mas deixar você entra...

         “Seu amor é uma mentira que a minha vaidade quer”. Cazuza compôs esse verso há vinte e oito anos atrás e, hoje, eu me pego pensando nele. A gente começa a conversar e o coração acelera, dá aquela agonia boa. Mas aos poucos, quando vamos avançando degraus, o outro se esquiva. Esperamos alguém que diga sim e saia correndo para nos encontrar, porém, cada vez mais, as pessoas ficam presas, escrevendo e reescrevendo respostas que nunca vão enviar.                    Alguns se aventuram em aplicativos de paqueras, para evitar o ritual do “onde você mora”, “qual o seu signo”, “o que você faz”, pois ali é para ir direto ao ponto. Que nada. São as mesmas pessoas que cruzamos no dia a dia, nas baladas ou esquinas, só não estamos olhando nos olhos. Olhos, que por sinal, a gente deseja tanto se encontrar. Precisamos escutar mais Cazuza e lembrar que “o amor a gente inventa, pra se distrair”. Portanto vamos conver...

Tenho visto as pessoas abominando a paixão, com certa frequência. “Deus me livre de me apaixonar”, elas dizem como se fosse um mantra. Eu sei que depois temos o coração machucado, é tão difícil querer se entregar de novo. Sempre bate o medo de ser mais uma história falsa. Existe o risco de se ver só novamente. Acho que todos nós já passamos por isso. Entretanto nunca rezei essa prece. Temo, também, de me colocar na ponta do pé para fora da rota e per der o trilho. O medo de estragar tudo, de perder o que conquistei tipo no jogo de tabuleiro “volte duas casas...”. Porque a vida pode ser bem diferente do que um War jogado numa sexta-feira à noite. Ou não. Mas quero ainda me apaixonar, esse é o tipo de erro que sempre vou cometer. Eu sei disso. E com plena certeza de todos os riscos. Quero estar disponível a amar, até para amar as coisas e não somente as pessoas. Com o coração aberto, me apaixono pelas palavras, por conversas, por amigos, por beijos, abraços, toques e sorrisos, pelos meu...

O celular apita. É uma mensagem. É sua. Dizendo que estou sumido. Mas não era isso que você queria? Não pediu para eu agir, como se você nunca tivesse existido? Fui obediente. Você pergunta o que vou fazer mais tarde. Eu sei o que você quer. E a culpa é minha. Por ceder as suas investidas. Preferia ter minutos de prazer, ter uns momentos bons, do que me valorizar. Esquecia quem eu era. Esquecia que me amar também é importante. E qua ndo lembrei, você já tinha me deixado de lado. Era tarde para nós. Era cedo para mim. Outra mensagem. Agora só interrogações. Não vou responder. E sabe por quê? Porque cansa ser apenas uma válvula de escape. Cansa ser apenas um número na agenda. Você não vai segurar minha mão, quando eu assistir um filme de terror. Muito menos vai comprar um chocolate por ter lembrado que é o meu favorito. Nem quer saber, ao menos, como foi meu dia. Não sabe a música que mais escuto no momento. Não quer compartilhar, nem quer que eu compartilhe. Quero encontros com quem me...

Quando eu era adolescente me diziam que, quando as coisas não dão certo, doía muito, porque adolescente vê tudo com lente de aumento. A gente sempre acha que é o único amor, a maior dor, que será a única ex-amiga que teremos e por aí vai. Mas virei adulto e algumas coisas continuam doendo. Dói até quando é eu mesmo que decido ir embora, de uma relação furada. Sinto as lágrimas se formando mesmo eu colocando o ponto final. O ponto é que a gente nunca quer dizer  adeus, mesmo sabendo que é o melhor a fazer no momento. Você é demitido e sente um baque, demora uns segundos para voltar a respirar normalmente, mesmo já não querendo o tal trabalho há muito tempo. O relacionamento está complicado, porém ninguém quer dizer – ou ouvir – que chega. Somos covardes. Sendo adolescente ou adulto. Tememos o fim. Ou melhor, tememos o depois. O que vem depois do fim. Acontece que algumas vezes na vida nós morremos e não viramos pó. Nos destruímos por completo quando nos despedimos de algo. Eu choro...

Nós somos a geração do “passa”. A garota está sofrendo porque brigou com o namorado e a mãe consola com a frase de sempre: vai passar. O menino não foi bem no vestibular e o melhor amigo diz: na próxima vez, você passa. Fomos educados assim. Claro que não está errado, pois tecnicamente a dor ou qualquer problema, um dia cessa. Porém algumas vezes, não. Tem coisas que não passam, apenas param de latejar. Entretanto a cicatriz, que nunca vai sarar, vai permanecer. E  isso, ninguém nos falou. A dor de uma perda, de ter fracassado ou não ter correspondido uma expectativa, tem a dor de uma saudade. Ou a dor de nunca ter conhecido quem valesse a pena. A dor de está perdido ou não saber como agir. A dor da dúvida, do medo e do novo. Todas as dores parecem pequenas ou simples para quem está de fora, mas só você que a sente, percebe o quanto elas se aninham dentro de nós sem amenizar. Por mais que passe um dia. Ou seja, não significa que vamos nos atirar em frente ao carro mais próximo ...

Eu não me despedi de você, ou melhor, não te disse que não tenho mais forças para lutar. Hoje foi a última vez que tive esperança de te conquistar. Só hoje ainda desejei olhar seus olhos castanhos e suspirei ao lembrar do som da sua risada. Hoje eu queria te ouvir me pedindo uma bolacha e não um biscoito. Até queria te ouvir reclamar que está com sono e que odeia que bagunce seu cabelo. Não sei lidar bem com fins.  Não, não acabou nossa relação, que nem ao menos começou direito. O que acabou foram minhas chances e tentativas, acabou a vontade de lutar por você. Tenho a sensação de que o mundo não vai amanhecer amanhã, mas é pura quimera. Vou chorar mais umas três madrugadas, porém em quatro dias vai estar tudo bem. No pensamento, você ainda será uma lembrança. Ou melhor, parte do meu dia-a-dia. Aliás, te encarar será um constante exercício de auto-controle.  Você tinha que perde esse dom de fazer as pessoas se apaixonarem, sem nem ao menos, abrir a boca. E hoje, como semp...

Estava lendo uma crônica da Martha Medeiros em que ela disse: "Quem sabe o amor seja a recompensa por termos resolvido nossos problemas". Ou seja, você não é o meu presente. Acho até que não me apaixonei, apenas cismei. Lógico que fui pesquisar se o seu signo combinava com o meu e que, por diversas vezes, fui na sua janela do whatsapp e fiquei digitando. Mas aprendi na marra, depois de umas noites em claro e olhos inchados, era perda de tempo ficar te esperando. Cansei de lidar com suas inconstâncias, há dias que está um doce que nem mel e outros que está mais para um limão muito azedo. Não adianta eu querer estar ao seu lado, enquanto você está com um alguém qualquer na academia, na fila de um motel ou assistindo um episódio de Sense 8. Eu não precisava estar perto, para te sentir comigo. Não precisava te olhar, para achar lindo, mesmo com cara de sono. Você apareceu, fez o meu mundo girar e eu nem sei porquê. Eu criei nossa história, antes mesmo de vivê-la. Por isso, dig...

Não sou mais um adolescente com tempo para brincar com a vida. Portanto se gosta de joguinhos, frases nas estrelinhas, sinto muito, não vai rolar. Não tenho mais tempo para desperdiçar tentando. Não sou de meias palavras, nem falo meias verdades. Posso corar ao dizer que quero alguém, posso ficar tímido ao confessar meus desejos e até chorar relembrando uma saudade, entretanto guardar quaisquer coisas dentro de mim é impossível. Teve um tempo que eu até acreditei que era melhor ter alguém por ter, mesmo sem o outro estar na mesma vibe. Porém chega uma hora que a gente perde o interesse. E isso não quer dizer que encontrei outro alguém ou que ocupei o espaço no coração, nada a ver. Só significa que cansei do desgaste, do excesso de tentar. A espera não é uma escolha, simplesmente acontece. Acontece de a gente esperar tempo demais e acabar sentado no meio-fio solitário. Mais uma hora vai acontecer de alguém salvar a gente, salvar dessa espera. Por isso, se você vai salvar, então v...

Acreditei mesmo, que dessa vez seria diferente, de todas as outras. A nossa ligação foi instantânea, a intimidade cresceu sem rodeios e em pouco tempo parecia que você sempre esteve aqui. Com esse sorriso tão lindo e os olhos também. E olha eu que estava bem. Estava tranquilo, tinha acabado de construir com tijolinhos minha muralha de estimação, pronto para não deixar ninguém ultrapassá-la por um bom tempo. Só que você trouxe tudo de mais bonito, se instalou na playlist do meu celular e assim criou uma passagem secreta na minha muralha, e nessa ponte troquei segredos só com você.  Apesar das cicatrizes, das sombras do passado e de toda solidão, achou um canto esquecido no meu peito para se acomodar. E de repente, tudo começou a ficar bem ao seu lado. É isso que eu gosto em você. É chato, cabeça dura, teimoso, entretanto você vai do insuportável ao incrível, num estalar de dedos. Faz elogios, alegra meu dia e virou companhia, mesmo sem estar em todos os lugares. Até que achei que...

Você é tão acostumado a sempre ter razão. Desprendido, distante e tão na sua, que não consegue enxergar o que está diante dos teus olhos. Você vive se programando para não correr riscos, fecha o coração e impede as coisas boas que acontecem ao teu redor, cheguem a você. Quando eu quis você, você não me quis, me desprezou e assim eliminou mais uma chance de ser feliz.  Imagino o estrago que fizeram contigo, antes de eu chegar. Sei que sente medo, não se permite ou talvez nunca tenha se apaixonado. Dá para perceber que te falta segurança, deixa então que eu segure tua mão com carinho. Sim, por mais que eu diga não, ainda sinto vontade de te cuidar, de tua alma salvar. Por querer, deixe um beijo eu roubar. Eu já sei que teu sorriso combina muito bem com o meu. Talvez nunca tenha imaginado um conto de amor, uma paixão que causasse auê, então espero que tu te cures. Cure essas feridas e que passe todo esse temor de se entregar. Criar expectativas e tentar, é tão inocente, experimente...

Tomo um banho demorado e choro. Não vou sufocar essa dor não. Dói admitir, mas nossa história nunca teve um sinal de que ia dar certo. Você nunca nem se deu o trabalho de fingir interesse. Nossos amigos em comum e o dia a dia, mantiveram nosso contato automático. Depositei minhas fichas e energias, mas não era pra valer. Eu me importei, corri atrás e até beijei diversas bocas, só para chamar sua atenção, e você nem aí. É, não deu. Percebi que insistir em você é o mesmo que cair de cabeça, numa piscina sem água. Ofereci meu peito para ser teu abrigo, porém você fez o fardo ficar pesado demais. Passei me odiar desde o momento que sabia que me apaixonaria por você e deixei acontecer. Tenho que conseguir controlar o coração e te cumprimentar com um aperto de mão, desviando dos teus olhos e do maldito sorriso lindo. Preciso ignorar esse efeito que tem em mim, até mesmo quando é de fingir não ligar. Não quero falar que fica mais lindo ainda com teus cabelos arrepiados e preciso esquecer qu...

Eu consigo, com alguns dias te encaixar na minha rotina. Ou você prefere ir mais contido? Num estalar de dedos, posso nem mais lembrar dos tempos em que não estava aqui. Posso responder suas mensagens na hora, sem esconder o imediatismo que causa em mim. Ou você é daqueles que gostam de joguinhos e de gente que se faz de difícil? Você tem dificuldade com conversas longas, olhares demorados? Eu posso falar pouco e controlar a vontade de te encarar. Achei que sua mão tem o tamanho certo para guardar a minha, porém estou pensando se já devo lhe dizer, ou espero um tempo.  Posso gritar por aí o que sinto ou você prefere que tudo aconteça como não quer nada?  Talvez eu devesse te contar sobre as cicatrizes que acabei ganhando nos últimos anos e que estão marcadas em mim, como se fossem tatuagens. Se bem que, posso te confundir, visto que mesmo assim, não desisti de tentar e ainda me entrego inteiramente.  Sim, eu tenho coragem de amar outra vez. Mas se você preferir posso...

Se eu pudesse dar apenas um conselho a vocês seria: parem de endeusar o amor.  Demorei a perceber que não precisamos de um conto de fadas, até porque o amor é humano, com falhas e defeitos. Não acredito mais em felizes para sempre, até porque não sou nenhum mocinho de cinema, não quero uma relação igual Romeu e Julieta. Quero uma história real, cansei de enfeitar o amor e de achar que ele vai surgir no ápice igual de uma comédia romântica, que a gente vai ficar se olhando, enquanto Ed Sheeran canta. Quero um amor palpável, amor no sentindo bruto da palavra, pode até ser tranquilo igual cantou Cazuza, porque idas e vindas no amor, só dá certo em novela das nove.  Não tenho mais paciência para acreditar que não vai ter fim. Amor de verdade tem rotina, desavenças. Tem carinho e tempestade, momentos bons e ruins, companheirismo e solidão. Tem sexo com putaria e com amorzinho. Vai ter ciúmes, fazer as pazes, depois de uma briga. Abraço, cafuné e afins. Mas pare de acreditar ce...

Ontem me lembrei de você e de como queria te esquecer, mas ao tempo tinha medo disso, pois você é tão presente. Nunca te disse isso, porém desde o primeiro instante acreditei que era sorte ter te conhecido. Que o destino tinha me apresentado alguém com um sorriso bonito, um papo legal e que me fazia rir. Do mesmo signo, com gostos que complementam e com diferenças aceitáveis, me interessei fácil. Até que você disse que a gente precisava conversar.  Conversamos. Ouvi você desabafar sobre o que vivia, a sua relação complicada, as escolhas e o amor que sentia. Não falamos de nós. Te pedi explicação, tentei entender, mesmo doendo. Nunca te disse que isso me machucava. Chorei em silêncio, chorei para o travesseiro, chorei ao ouvir Tiago Iorc na minha playlist.  É triste quando o amor não acontece. Eu encontrei descanso em você, mas não moradia. Podia parecer que não, mas eu desejava tanto você. Ficava esperando você tocar minha pele, de palhaçada me fazer cosquinhas, desmanchar ...